It's better to burn out than fade away

最近的心情一直很暴躁，我知道是自己做的不好。基本上每天都睡到下午四点才醒，要不就是被拽出去逛一天街，其实我有什么不知足的呢，逛街不也是为了买东西给自己么？语无伦次。脾气也变的异常不好，为一点小事就会莫名的火大起来。起得晚我怨爸爸没有叫我起床，可是今天明明叫我了，我还是下午一点才起，我明明就是一直在推卸责任，也许把什么都推到别人身上，我才会轻松。我真是卑鄙。

今天我又骗人了，不找个地方说出来实在是。。。我跟他们说我去医院了，可是我没去，我只是坐在609上，坐着用手机看文，然后睡着了，等到醒了发现已经过了医院那站了。我没下车，一直坐，天已经黑了，我不知道自己到底要去哪儿，到底要做什么，坐在车上，看着手机里的文，我什么都不知道。后来我想，那我就坐到终点站，然后再从终点站直接再坐回家好了。坐在车上等啊等，可是还没开到终点站，车开了两个小时，经过了很多我不知道的不认得的地方。也许白天再来我也会不认得，晚上基本只能看的清路灯，原来609后来的路是这样的，这么跟自己说。我耐心的等，可是还是没有到终点站，说真的我不耐烦了，到底要坐到哪里，坐到什么时候，想从车上逃走，可是逃走了我就回不去了我知道。再后来，终点站到了，下车了才发现原来终点站没有坐回去的车。这里到底是哪里，到处看着想辨认一点类似于路标的东西，可是没有，只是一片陌生的住宅小区。那个时候我真的害怕了，我想回家，口袋里只剩下了两块五，想打车都回不去，手机也欠费了……莫名的就想哭，我不知道我在做什么，到了这个陌生的地方，如果回不了家怎么办，我在做什么。不过最后我还是没有哭出来的，摸索的走出了小区，走了很久才发现了能够到我家的车站牌，站在那里等车的时候觉得好冷，把手放在口袋里也觉得冷。来车了，车上人真少，我终于又坐上回家的车了……用手机看文的时候，妈妈的电话来了，我知道我出去了这么长时间妈妈肯定很担心我，可是我没有勇气推开滑盖，就这么看屏幕一直闪着，又想哭了，怎么会有我这样的坏女儿。后来我还是接了起来，跟妈妈说我已经到白堤路了，快到家了，其实车开到了哪里我自己都不知道，可是还好没让妈妈再担心下去……

下车了，走到楼下看到四楼家里阳台亮着灯，忍不住眼泪了，看着熟悉的灯光我还是哭了出来，身边没有人，用外套的袖子一下一下抹着眼睛，可是眼泪怎么都止不住……哭完了，上楼走进家门，妈妈还是坐在沙发上一边看电视一边等我，爸爸还是鼓捣着电脑看到我来就跟我说“你别动电脑先归我”，可是我一点儿都不生气，家里熟悉的感觉让我特别安心。我不要再去那个黑暗的地方，我真的不懂什么叫珍惜。

好了终于把心里的话都说出来了，舒服多了，我不要再像今天一样的自己。

丢张图，不是我截的是别人姑娘截的……穿越的啊我……